У родителей есть свои плюсы и минусы. Собственно, как и у всех источников питания.

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.

Добавлено (16.05.2008, 15:24)
---------------------------------------------
Дзвінок з України до Путіна.
-Пане президенте,добрий день!
-Здравствуйте!
-То вам телєфонує Місько з Янова. Ми во туво з хлопаками сидимо в кнаймі і так си подумали, певно ми оголосимо вам війну!
-А сколько вас человек?!
-Вісім...
-Должен вас огорчить, но моя армия состовляет 120 тис.человек!
-Ооо...то я вам перетелєфоную!
-Пане президенте!Добрий день.То Місько з Янова, ми туво ше штири хлопаки найшли коло кнайпи, то теперка нас вже 12 хлопа і ми оголошуємо вам війну!!!!
Я опять должен вас огорчить, я собрал еще 80 тис. и теперь моя армия состовляет 200 тис.человек.
- Ага......ну то я потім ще перетелєфоную....
Слава Ісусу Христу,пане президенте!
Зравствуйте Миша!
Ми во туво в кнайпі порадилися з хлопаками і рішили, певно ми не будемо вам війну огошувати.......
Но почему,Миша???!!!!
Бо ми 200 тис.воєнноплєнних москалів не прогодуємо.....-))))

Гдето во Львовской области останавливает ДАІшник машину.
Как положено представился - инспектор Петренко. Покажіть ваші документи, де ваш вогнезасник, де аптечка?
Ну всё вроде бы впорядке, потом ещё вспомнил.
-Відкрийте ваш багажник!
Мужик открываем, а там лежит расчленённый труп, прям руки, ноги, всё отдельно, всё в крови.
Петренко полностью ошарашеный:
-Хто це?
Водила:
-Москаль.
Петренко:
-Яке жахливе самогубство, їзжай з богом синку.

Попал русский во Францию. Ну, и как-то идёт вечером трахаться захотелось. Заходит в публичный дом. Смотрит а там табличка девушек, какая сколько см. берёт. Наименьше 18см. Смерял своего - всего 17. - Фигасе, чё делать? Подходит к заведующей дома и говорит: - "такая вот проблема, у вас наименьше 18см., а у меня только 17, а сильно хочеться". Она говорит: -"Ни чё страшного, доплачивайте 20$ и йдите к той у которой 18". Он заплатил. Зашёл и через минуту крик, вопль, ор... Выбегает перепуганная француженка и кричит: -"Эти русские вечно путают... длинну с шириной".

Стучится мужик в двери рая, заспаный ангел открывает дверь и говорит:
-Мужик,тебе чего?!
-В рай попасть хочу.
-А, что ты сделал при жизни доброго?!
-Та, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.Ну яы подошол как дал первому по роже ...
-Ну,молодец мужик!А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
-минут 5 назат

Сидит мужик в баре за барной стойкой и по рюмочке водки накатывает. Одну, вторую, третью....десятую..Тут у него бармен спрашивает:
-Мужик ты че такой приунылый, может что-то случилось?
-Да вот понимаешь я сегодня узнал что такое минет.
-Так это же прекрастно, давай шампанского налью тебе!
-Нет чувак шампанским этот вкус не перебить.

Добавлено (17.05.2008, 20:27)
---------------------------------------------
Останавливает гаишник, летящий со скоростью 150 км в час 600-й Мерседес
Из машины выходит бомж. Гаишник в недоумений спрашивает
Гаишник - Бомж ты, где такую машину взял,
Бомж - Выиграл спор я всегда выиграю, хочешь и с тобой поспорим,
Гаишник – Давай поспорим на что,
Бомж – Спорим , что я себя за нос укушу на 100$,
Гаишник – Давай!
Бомж дастоет встаную челюсть и ею кусает себя за нос.
Гаишник – давай ещо поспорим
Бомж – ну давай спорим что я себя в глаз поцелую 300$,
Гаишник - Давай.
Достает Бомж свой искуственный глаз и целует его.
Гаишник – Ну ты дед меня разолил двай ещо спорить.
Бомж – спорим счас ты встанеш на колени,а я на тебя буду писять и на тебя не одна капля не упадет 500$
Становится гаишник на колини и дед начинает его обсцыкать. К деду подезжает джим с новыми рускимы
и те ему говорят – Ну дед ну и утешил прйдется тибе и дачу отдать.

В армии сержант показывает рядовым кирпич со стройки и говорит:
-О чём вы думаете, глядя на сей предмет?
Один отвечает:
-Я думаю о родном доме, о кирпичиках, из которого он был сложен...
Сержат отвечает:
-Так, замечательно. А вы, рядовой Сидоров, о чём думаете, глядя на кирпич?
-О половом акте.
-КАК?!! Почему о половом акте? Почему?
-А я всегда о нём думаю....

-Санитар! Куда вы меня везете???
-В морг.
-Так я же еще не умер!
-Так мы же еще и не приехали...

На уроке:
-Детки, вы кем стать хотите, когда вырастете?
Света:
-Я врачом!
Кирилл:
-А я водителем.
Леня:
-А я сексопатологом
Возмущенная учительница:
-Леня, да ты хоть знаешь, что это значит?
-Конечно. Вот смотрите, за окном идут две девушки. Одна мороженое сосет, другая лижет. Которая из них замужем?
Учительница (неуверенно)
-Которая лижет...
Леня:
-Нет, Марь Иванна! Замужем та, у котрой обручальное кольцо на пальце! А вот таких женщин как вы я и собираюсь лечить...

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.

Стою на асфальте я
В лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...

Учительница спрашивыает детей,кто кем станет когда выростет,Маша говорит:"Я буду медсестрой".Петя говорит:"Я буду водителем". Вовочка говорит:"А я буду сексопатологоанатом"."Это кто такой?"- спрашивает Мария Иваповна."Смотрите,-говорит Вовочка,-на улице две девушки идут,одна мороженное лижет,а другая кусает, как вы думаете какая из них за мужем?" Учительница отвечает:"Та,которая лижет"."Нет, Мария Ивановна,замужем та,у которой кольцо на правой руке,а таких больных как вы- я буду лечить!"

Відкритий урок у 2-му класі.Запитує вчителька у Вовочки:"Володю,ти щось знаєш?"
Вово відповідає:"Ні!"
-"А що ти говорити будещ?"
-"Та,щось скажу!"
Запитує вчителька Вову:"А скільки буде 5-2?"
Вова відповідає:"8"
Вчителька вигнала його за двері.Сидить він за дверима,йдуть вчителі на відкритий урок і запитують:"А чому ти тут сидиш?"
"Вчителька вигнала"-відповідає він.
А чому?Тому що я відповів,що 5-2 буде 8.І тут один із вчителів пояснює йому:"Володю,дивись твоя мама має єндики?"
Вова:"моя мама єндиків немає!"-відповідає грозно.
-А качки?
-має.
-мала твоя мама 5 качок і 2 пішло втопилось,скільки лишилось качок?
Вовочка відповідає:"А ні*уя!качки не топляться!"

В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял
себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и
с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор:
- Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
- Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя!

**************************************

Лезет альпинист по горе, наверху стоит табличка:
"Громко не разговаривать, возможна лавина".
Рядом с табличкой сидит дед.
Альпинист спрашивает:
- Дед, ты кто?
- Я дед-западлоооо!!!!!!

***************************************

Под окнами роддома:
- Маш, кто !
- Финны! 2 : 1! Я чуть не родила!!!

Дорогая не выводи меня из себя, я еще не кончил!

Она:
- Только не в меня!!!
Он (озираясь):
- А в кого?

- Продавец, у Вас хлеб свежий?
- Не знаю: я тут только неделю работаю!

В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!

- Что?

- Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!

- Зачем?

- Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам

соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые???