Wanderers of Worlds

Анекдоты

Milos

Дата: Понедельник, 28.01.2008, 15:28 | Сообщение # 31

Генерал-майор

Группа: Модераторы

Сообщений: 306

Репутация: 4

Статус: Под Штурвалом

Quote (semistrel)

я тут пишу, а вы и ухом не моргнули.. ((

всмысле????
***

Quote (semistrel)

Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?- Там тьма и будто темный лес устрашающе...- В глаза смотри, а не в ноздри.

Quote (semistrel)

-Вы кто?- Добрая фея!- А почему с топором?!- настроение что то хр*новое...

Quote (semistrel)

Со слов менеджера:"Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит „Cо слов админа:“прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"

Ети вообще супер =))))

"...даже самый гениальный мозг ржавеет в бездействии..."

semistrel

Дата: Вторник, 29.01.2008, 23:18 | Сообщение # 32

ГЕнералисимус

Группа: Модераторы

Сообщений: 867

Репутация: 7

Статус: Под Штурвалом

в русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и жадные. но справедливости ради нада сказать, что в украинских анекдотах русские преимущественно мёртвые..
***
Спрашивайте в аптеках вашего города - "ВИАгру", "Глюкозу", Агузарову
-а Агузарова-это что??
-Психотропное..
***
-ну вот, дочери, уежаю в дальние края.что вам привезти?? cool

-пап, а можно не так пафосно за хлебом сходить??

semistrel

Дата: Среда, 30.01.2008, 23:55 | Сообщение # 33

ГЕнералисимус

Группа: Модераторы

Сообщений: 867

Репутация: 7

Статус: Под Штурвалом

.. эти малолетки, как глянцевый журнал - куда ни глянь - везде статья, статья, статья.. book

Milos

Дата: Пятница, 01.02.2008, 22:17 | Сообщение # 34

Генерал-майор

Группа: Модераторы

Сообщений: 306

Репутация: 4

Статус: Под Штурвалом

Муж просыпается утром с огромного бодуна, башка раскалывается... ничего не помнит. Рядом бутылка пива и записка Дорогой завтрак на столе, на работу можешь не идти - договорилась. Целую
Мужик офигел, и спрашивает сына: Чё мол вчера было-то?
- Ну что батя пришёл ты вчера вдребодан пьяный, всех покрыл матом, настругал прямо посреди комнаты. а когда мама стала снимать с тебя штаны - улаживать спать ты закричал: Уйди шлюха, у меня жена есть!

"...даже самый гениальный мозг ржавеет в бездействии..."

semistrel

Дата: Суббота, 02.02.2008, 18:05 | Сообщение # 35

ГЕнералисимус

Группа: Модераторы

Сообщений: 867

Репутация: 7

Статус: Под Штурвалом

Мама, я уже большой. Вот маленькие дети просятся на ручки, а я уже прошусь на шею!
"Женщина — это единственный подарок, который сам себя упаковывает" Джордж Гордон Байрон

Milos

Дата: Воскресенье, 03.02.2008, 21:16 | Сообщение # 36

Генерал-майор

Группа: Модераторы

Сообщений: 306

Репутация: 4

Статус: Под Штурвалом

Ловите еще =))):
==================================================
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.
***
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.
***
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
***
Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу.
- Какую книгу?
- Учебное пособие Как выйти замуж за богатого тупого идиота.
***
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будешь меня!
- Буду!
***
Надпись на придорожном камне: Налево пойдешь - УБЬЮ. Жена
***
И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту.
Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор. Удачно упала.
Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.
***
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

"...даже самый гениальный мозг ржавеет в бездействии..."

semistrel

Дата: Четверг, 07.02.2008, 20:16 | Сообщение # 37

ГЕнералисимус

Группа: Модераторы

Сообщений: 867

Репутация: 7

Статус: Под Штурвалом

два мужика моютса в бане.
- а что это у тебя на заднице за татуировка - "АНО853ХХ"??
-это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал..
***
Milos, а почему на пачках сигарет пишут "лёгкие", а на бутылках с водкой не пишут "печень"??

Milos

Дата: Четверг, 07.02.2008, 20:40 | Сообщение # 38

Генерал-майор

Группа: Модераторы

Сообщений: 306

Репутация: 4

Статус: Под Штурвалом

Quote (semistrel)

Milos, а почему на пачках сигарет пишут "лёгкие", а на бутылках с водкой не пишут "печень"??

Самого интересует етот вопрос = )
===============================================================
Вот вам, что б сильно не раслаблялись =))))
***
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
***
Что такое счастье? Это когда тебе завидуют а нагадить немогут
***
Клиент - инвестиционному консультанту: - Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!
***
Немецкий анекдот про канцлера Гельмута Коля (порожденный его
плохим английским). Поехал Коль с женой Ханнелорой отдыхать
в один из африканских заповедников дикой природы. Едут они
в джипе по саванне. Ханнелора спрашивает мужа:
- Гельмут, а как называется вон то красивое животное
с очень длинной шеей?
- Это дангеру, моя дорогая.
Едут дальше.
- Гельмут, а как называется вон то огромное животное
с большими ушами и очень длинным носом?
- Это тоже дангеру, милая.
Приехали к реке.
- Гельмут, а как называются вон те отвратительные зеленые
звери с длинными плоскими мордами, ужасными зубами и
длинными хвостами?
- И это дангеру.
- Гельмут, откуда ты все это знаешь?..
- О, это очень просто: на въезде в заповедник стоит щит
с надписью: All animals in this park are dangerous!
***
Вчера прихожу домой - а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально - жена стирает!
***
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.
***
Согласно соц. опросу в Германии 30% мужчин после секса интересуются: Ну как я? остальные 70% с руками не разговаривают…
***
Сегодня был жаркий денек. Я ехал в маршрутке на сиденье возле водителя. Все окна в маршрутке были почему-то закрыты. После пяти минут езды сзади раздался женский голос: "Можно там спереди окна открыть, а то вы одни трупы довезете!"
На что водила невозмутимо ответил: "Можно дверь сзади открыть, чтобы трупы выбрасывать".
***
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Что ты! Ты - нечто большее!
- И насколько?
- Килограмм на 50...
***
Из жизни.
Ночной бар-дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием приват-танец. За одним столиком мужик - под 100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться около, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть.
Мужик благодушно говорит:
- Солнышко, я гинекологом работаю - ты меня чем-то удивить хочешь?!
Девушка меняется в лице, идёт к следующему столику!
***
-- А-а-а-а! Доктор, посмотрите, что это у меня?
-- А-а-а-а!!! Господи, что это у вас?!!
***
В передаче За стеклом стекло поменяли на лупу.
Теперь думают как назвать передачу.

"...даже самый гениальный мозг ржавеет в бездействии..."

Serg

Дата: Вторник, 12.02.2008, 20:54 | Сообщение # 39

ГЕнералисимус

Группа: Администраторы

Сообщений: 388

Репутация: 3

Статус: Под Штурвалом

Жена встречает мужа, вернувшегося из магазина:
- Ты как нес?! Ты же все яйца разбил!
- Не разбил, а распилил! Ты же сама в списке написала: "перепиленные яйца"!
- Да не перепиленные, а перепелиные!!!

Из Книги рекордов:
Самую большую скорость в беге может развивать танзанийский бурундук...
Но не хочет!!!

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

- Что такое красное и вредно для зубов?
- Кирпич.

Управление форумом :
п.№1 Администратор всегда ПРАВ!
п.№2 Обращатся в п.№1

Sacred

Дата: Четверг, 21.02.2008, 01:05 | Сообщение # 40

ГЕнералисимус

Группа: Модераторы

Сообщений: 871

Репутация: 4

Статус: Под Штурвалом

УНИТАЗЫ ЖРУТ ЛЮДЕЙ!!!Прочитала наоборот слово УНИТАЗ...Теперь боюсь на него садиться..))

Добавлено (21.02.2008, 01:05)
---------------------------------------------
УКРАЇНА СИЛЬНА НАЦІЯ!!!!НАМ ДО СРАКИ РАДІАЦІЯ=)

semistrel

Дата: Четверг, 21.02.2008, 19:31 | Сообщение # 41

ГЕнералисимус

Группа: Модераторы

Сообщений: 867

Репутация: 7

Статус: Под Штурвалом

орбит "селёдка+молоко" не только очистит ваши зубы, но и кишечник..
***
нет, внучёк, это не песок с меня сыпетсо а не сгоревший в молодости порох..

semistrel

Дата: Воскресенье, 24.02.2008, 13:12 | Сообщение # 42

ГЕнералисимус

Группа: Модераторы

Сообщений: 867

Репутация: 7

Статус: Под Штурвалом

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросёнка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, бля - прямо форт "Буайяр"!

Serg

Дата: Среда, 27.02.2008, 01:08 | Сообщение # 43

ГЕнералисимус

Группа: Администраторы

Сообщений: 388

Репутация: 3

Статус: Под Штурвалом

Учитель-наркоман в классе. Поднимает одного:
- На чем ездит паровоз?
Ученик: - На колёсах.
Учитель (радостно): - Зацепил! А как летают утки?
- Косяком.
- Зацепил!! А такой красный цветок есть?
- Мак.
Учитель (млея): - Пять!!!
Поднимает другого:
- На чём ездит паровоз?
Ученик: - На угле.
Учитель (огорчённо): - Обломал. А как летают утки?
- Стаей.
- Обломал ваще. А такой цветок красный?
- Тюльпан.
Учитель (сильно огорченный): - Ваще совсем обломал. Два. Фамилия?
- Планов.
- Зацепил, четыре!

Новый русский с гордостью говорит приятелю:
- Устроил, понимаешь, сына в музыкальную академию, на платное
отделение...
- А он у тебя поёт или играет?
- Да на фиг ему это нужно? Ты что, разве не знаешь: кто платит,
тот заказывает музыку!

Покупатель:
- У вас есть книга "Рукопашный бой?"
Продавщица - с презрением:
- Книги для любителей рукоблудия - в другом отделе!

Управление форумом :
п.№1 Администратор всегда ПРАВ!
п.№2 Обращатся в п.№1

semistrel

Дата: Среда, 27.02.2008, 12:57 | Сообщение # 44

ГЕнералисимус

Группа: Модераторы

Сообщений: 867

Репутация: 7

Статус: Под Штурвалом

В мире есть еще много граблей, на которые не ступала нога человека
**
В понедельник я себя чуствую Робинзоном Крузо. - Почему? - Очень скучаю по Пятнице!..

semistrel

Дата: Четверг, 28.02.2008, 13:45 | Сообщение # 45

ГЕнералисимус

Группа: Модераторы

Сообщений: 867

Репутация: 7

Статус: Под Штурвалом

мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.**

Вы знаете, оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.

**Встретились два грузина, общаются.
- Слющай, я нашел лигушка, пиринес дамой. Ти мине верищ?
- Да.
- Положил на крават, утром праснулся, а рядом дэвушка. Верищ?
- Да.
- Вай, все верят! Пачему мой жина не верит!? ***

90-60-90.
Езда на автомобиле мимо поста ГИБДД. ***

- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, вообще-то ее Тамарой зовут, только она у меня как собака злая!

***
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф