Суббота, 23.11.2024, 00:20
Wanderers of WorldsГлавная

Регистрация

Вход
Приветствую Вас Странник | RSS

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Странник иди на огонь, Он приведет тебя К новой инфе
  • Страница 6 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
Модератор форума: Milos  
Анекдоты
MilosДата: Четверг, 03.04.2008, 17:06 | Сообщение # 76
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 306
Репутация: 4
Статус: Под Штурвалом
Shootnick: Серега, пойдем купим водки, смешаем ее с соком.
Серега: С каким соком?
Shootnick: С желудочным.
***
Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, бараны покусали!
***
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.


"...даже самый гениальный мозг ржавеет в бездействии..."
 
SANYA))Дата: Воскресенье, 06.04.2008, 20:06 | Сообщение # 77
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 42
Репутация: 0
Статус: Под Штурвалом
НА уроке зоологии учительница показывает части тел животных,а дети отгадывают что это за животное.Вовочка не отгадывает,учительница вызывает в школу папу.На следующий день на уроке зоологии дверь приоткрывается и сквозь образовавшуюся щель просовывается х**.Голос из за двери:
- угадайте,чей папа пришел?
 
MaksДата: Понедельник, 21.04.2008, 19:31 | Сообщение # 78
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 196
Репутация: 1
Статус: Под Штурвалом
-Слушай, а как же это Путин возглавил партию не являясь её членом?
-А что тут такого?Возглавляет же пастух стадо - а кто скажет, что он его член?


дураки прут вперед, как идиоты, - и занимают лучшие места
 
griwaДата: Среда, 23.04.2008, 19:43 | Сообщение # 79
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 209
Репутация: 4
Статус: Под Штурвалом
Блондинка: У моего кота прыщики на животе. Ветеринар: Это не прыщики, это соски.
Блондинка: Какие соски, это кот а не кошка. Ветеринар: Вы что ни когда не видели сосков у мужчин?
Блондинка: Ну то мужчины, а это кот.
 
MaksДата: Среда, 14.05.2008, 15:31 | Сообщение # 80
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 196
Репутация: 1
Статус: Под Штурвалом
«Молодожены лежат в постели. 22:00 — Даша, можно? 03:00 — Даша, можно? 06:00 — Даша, можно? 10:00 — Даша, можно? — Ладно, слазь…»

У родителей есть свои плюсы и минусы. Собственно, как и у всех источников питания.

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.


дураки прут вперед, как идиоты, - и занимают лучшие места
 
griwaДата: Суббота, 17.05.2008, 20:27 | Сообщение # 81
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 209
Репутация: 4
Статус: Под Штурвалом
happy жеш happy

Добавлено (16.05.2008, 15:24)
---------------------------------------------
Дзвінок з України до Путіна.
-Пане президенте,добрий день!
-Здравствуйте!
-То вам телєфонує Місько з Янова. Ми во туво з хлопаками сидимо в кнаймі і так си подумали, певно ми оголосимо вам війну!
-А сколько вас человек?!
-Вісім...
-Должен вас огорчить, но моя армия состовляет 120 тис.человек!
-Ооо...то я вам перетелєфоную!
-Пане президенте!Добрий день.То Місько з Янова, ми туво ше штири хлопаки найшли коло кнайпи, то теперка нас вже 12 хлопа і ми оголошуємо вам війну!!!!
Я опять должен вас огорчить, я собрал еще 80 тис. и теперь моя армия состовляет 200 тис.человек.
- Ага......ну то я потім ще перетелєфоную....
Слава Ісусу Христу,пане президенте!
Зравствуйте Миша!
Ми во туво в кнайпі порадилися з хлопаками і рішили, певно ми не будемо вам війну огошувати.......
Но почему,Миша???!!!!
Бо ми 200 тис.воєнноплєнних москалів не прогодуємо.....-))))

Гдето во Львовской области останавливает ДАІшник машину.
Как положено представился - инспектор Петренко. Покажіть ваші документи, де ваш вогнезасник, де аптечка?
Ну всё вроде бы впорядке, потом ещё вспомнил.
-Відкрийте ваш багажник!
Мужик открываем, а там лежит расчленённый труп, прям руки, ноги, всё отдельно, всё в крови.
Петренко полностью ошарашеный:
-Хто це?
Водила:
-Москаль.
Петренко:
-Яке жахливе самогубство, їзжай з богом синку.

Попал русский во Францию. Ну, и как-то идёт вечером трахаться захотелось. Заходит в публичный дом. Смотрит а там табличка девушек, какая сколько см. берёт. Наименьше 18см. Смерял своего - всего 17. - Фигасе, чё делать? Подходит к заведующей дома и говорит: - "такая вот проблема, у вас наименьше 18см., а у меня только 17, а сильно хочеться". Она говорит: -"Ни чё страшного, доплачивайте 20$ и йдите к той у которой 18". Он заплатил. Зашёл и через минуту крик, вопль, ор... Выбегает перепуганная француженка и кричит: -"Эти русские вечно путают... длинну с шириной".

Стучится мужик в двери рая, заспаный ангел открывает дверь и говорит:
-Мужик,тебе чего?!
-В рай попасть хочу.
-А, что ты сделал при жизни доброго?!
-Та, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.Ну яы подошол как дал первому по роже ...
-Ну,молодец мужик!А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
-минут 5 назат

Сидит мужик в баре за барной стойкой и по рюмочке водки накатывает. Одну, вторую, третью....десятую..Тут у него бармен спрашивает:
-Мужик ты че такой приунылый, может что-то случилось?
-Да вот понимаешь я сегодня узнал что такое минет.
-Так это же прекрастно, давай шампанского налью тебе!
-Нет чувак шампанским этот вкус не перебить.

Добавлено (17.05.2008, 20:27)
---------------------------------------------
Останавливает гаишник, летящий со скоростью 150 км в час 600-й Мерседес
Из машины выходит бомж. Гаишник в недоумений спрашивает
Гаишник - Бомж ты, где такую машину взял,
Бомж - Выиграл спор я всегда выиграю, хочешь и с тобой поспорим,
Гаишник – Давай поспорим на что,
Бомж – Спорим , что я себя за нос укушу на 100$,
Гаишник – Давай!
Бомж дастоет встаную челюсть и ею кусает себя за нос.
Гаишник – давай ещо поспорим
Бомж – ну давай спорим что я себя в глаз поцелую 300$,
Гаишник - Давай.
Достает Бомж свой искуственный глаз и целует его.
Гаишник – Ну ты дед меня разолил двай ещо спорить.
Бомж – спорим счас ты встанеш на колени,а я на тебя буду писять и на тебя не одна капля не упадет 500$
Становится гаишник на колини и дед начинает его обсцыкать. К деду подезжает джим с новыми рускимы
и те ему говорят – Ну дед ну и утешил прйдется тибе и дачу отдать.

 
griwaДата: Вторник, 20.05.2008, 18:53 | Сообщение # 82
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 209
Репутация: 4
Статус: Под Штурвалом
Пациент заходит к логопеду:
-Мона?
Врач:
-Нуууна.

В армии сержант показывает рядовым кирпич со стройки и говорит:
-О чём вы думаете, глядя на сей предмет?
Один отвечает:
-Я думаю о родном доме, о кирпичиках, из которого он был сложен...
Сержат отвечает:
-Так, замечательно. А вы, рядовой Сидоров, о чём думаете, глядя на кирпич?
-О половом акте.
-КАК?!! Почему о половом акте? Почему?
-А я всегда о нём думаю....

-Санитар! Куда вы меня везете???
-В морг.
-Так я же еще не умер!
-Так мы же еще и не приехали...

На уроке:
-Детки, вы кем стать хотите, когда вырастете?
Света:
-Я врачом!
Кирилл:
-А я водителем.
Леня:
-А я сексопатологом
Возмущенная учительница:
-Леня, да ты хоть знаешь, что это значит?
-Конечно. Вот смотрите, за окном идут две девушки. Одна мороженое сосет, другая лижет. Которая из них замужем?
Учительница (неуверенно)
-Которая лижет...
Леня:
-Нет, Марь Иванна! Замужем та, у котрой обручальное кольцо на пальце! А вот таких женщин как вы я и собираюсь лечить...

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.

Стою на асфальте я
В лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...

Прикрепления: 4241274.jpg (58.7 Kb)
 
hame1e0nДата: Пятница, 23.05.2008, 22:08 | Сообщение # 83
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 121
Репутация: 2
Статус: Под Штурвалом
Идёт мужик с верблюдом,а Верблюд не хочет ити!мужик думает ну пизде*.Смотрит ремонт верблюдов
подходит можете мне верблюда починить!
- мастер говорит на яму его,ну положили верблюда на яму
- мастер взял два кирпича и дал со всей силі по яйцам,тот со скорочтью света убежал!
- мужик говрит,а как его догнать?
- мастер говорит на яму давай....
happy happy happy happy happy happy happy happy happy
 
griwaДата: Пятница, 06.06.2008, 15:30 | Сообщение # 84
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 209
Репутация: 4
Статус: Под Штурвалом
Как обычно, в институте до сесии преобладают студенчиские анекдоты, а после сесии - армейские!!!

Учительница спрашивыает детей,кто кем станет когда выростет,Маша говорит:"Я буду медсестрой".Петя говорит:"Я буду водителем". Вовочка говорит:"А я буду сексопатологоанатом"."Это кто такой?"- спрашивает Мария Иваповна."Смотрите,-говорит Вовочка,-на улице две девушки идут,одна мороженное лижет,а другая кусает, как вы думаете какая из них за мужем?" Учительница отвечает:"Та,которая лижет"."Нет, Мария Ивановна,замужем та,у которой кольцо на правой руке,а таких больных как вы- я буду лечить!"

Відкритий урок у 2-му класі.Запитує вчителька у Вовочки:"Володю,ти щось знаєш?"
Вово відповідає:"Ні!"
-"А що ти говорити будещ?"
-"Та,щось скажу!"
Запитує вчителька Вову:"А скільки буде 5-2?"
Вова відповідає:"8"
Вчителька вигнала його за двері.Сидить він за дверима,йдуть вчителі на відкритий урок і запитують:"А чому ти тут сидиш?"
"Вчителька вигнала"-відповідає він.
А чому?Тому що я відповів,що 5-2 буде 8.І тут один із вчителів пояснює йому:"Володю,дивись твоя мама має єндики?"
Вова:"моя мама єндиків немає!"-відповідає грозно.
-А качки?
-має.
-мала твоя мама 5 качок і 2 пішло втопилось,скільки лишилось качок?
Вовочка відповідає:"А ні*уя!качки не топляться!"

В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял
себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и
с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор:
- Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
- Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя!

 
SergДата: Пятница, 06.06.2008, 18:47 | Сообщение # 85
ГЕнералисимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 388
Репутация: 3
Статус: Под Штурвалом
Quote (griwa)
Учительница спрашивыает детей,кто кем станет когда выростет,Маша говорит:"Я буду медсестрой".Петя говорит:"Я буду водителем". Вовочка говорит:"А я буду сексопатологоанатом"."Это кто такой?"- спрашивает Мария Иваповна."Смотрите,-говорит Вовочка,-на улице две девушки идут,одна мороженное лижет,а другая кусает, как вы думаете какая из них за мужем?" Учительница отвечает:"Та,которая лижет"."Нет, Мария Ивановна,замужем та,у которой кольцо на правой руке,а таких больных как вы- я буду лечить!"

Это типо для тех кто не догнал ? =) по 2-му кругу ?


Управление форумом :
п.№1 Администратор всегда ПРАВ!
п.№2 Обращатся в п.№1

 
SergДата: Пятница, 06.06.2008, 20:49 | Сообщение # 86
ГЕнералисимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 388
Репутация: 3
Статус: Под Штурвалом
Обкуренный гаишник подходит к обкуренному водителю:
-Ваша фамилия?
-Чья?
-Ваше имя?
-Чьё?
-Чья,чьё.Чья,чьё..Блин вьетнамец что ли?

**************************************

Лезет альпинист по горе, наверху стоит табличка:
"Громко не разговаривать, возможна лавина".
Рядом с табличкой сидит дед.
Альпинист спрашивает:
- Дед, ты кто?
- Я дед-западлоооо!!!!!!

***************************************

Под окнами роддома:
- Маш, кто !
- Финны! 2 : 1! Я чуть не родила!!!


Управление форумом :
п.№1 Администратор всегда ПРАВ!
п.№2 Обращатся в п.№1

 
motsДата: Суббота, 07.06.2008, 10:03 | Сообщение # 87
Очень добрый админ!
Группа: Администраторы
Сообщений: 1321
Репутация: 11
Статус: Под Штурвалом
- Извините, девушка, вы местная?
- Местная.
- А вы не подскажете, где приезжему потра@аться?

Дорогая не выводи меня из себя, я еще не кончил!

Она:
- Только не в меня!!!
Он (озираясь):
- А в кого?

- Продавец, у Вас хлеб свежий?
- Не знаю: я тут только неделю работаю!

В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!


 
SacredДата: Вторник, 10.06.2008, 16:09 | Сообщение # 88
ГЕнералисимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 871
Репутация: 4
Статус: Под Штурвалом
- Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал?

- Что?

- Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!

- Зачем?

- Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам

соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые???

 
[GrindeR]VampiR-PunKДата: Пятница, 13.06.2008, 17:30 | Сообщение # 89
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 68
Репутация: 1
Статус: Под Штурвалом
ЯД, круто.....прикольные анекдоты..... happy
 
  • Страница 6 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
Поиск:

Внимание ща проводиться очистка форума! Все модераторы почистите свои форумы. Старые темы в архив,или удаляйте это вам решать.
и про глупые ответы тоже не забывайте, сразу же косите если тема разговора пошла не по теме раздела!
©MOTS


Copyright MyCorp © 2024