|
Суббота, 23.11.2024, 00:20 |
Wanderers of Worlds |
|
Приветствую Вас Странник | RSS |
|
Странник иди на огонь, Он приведет тебя К новой инфе
Анекдоты
| |
Milos | Дата: Четверг, 03.04.2008, 17:06 | Сообщение # 76 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 306
Статус: Под Штурвалом
| Shootnick: Серега, пойдем купим водки, смешаем ее с соком. Серега: С каким соком? Shootnick: С желудочным. *** Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, бараны покусали! *** Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.
"...даже самый гениальный мозг ржавеет в бездействии..."
|
|
| |
SANYA)) | Дата: Воскресенье, 06.04.2008, 20:06 | Сообщение # 77 |
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 42
Статус: Под Штурвалом
| НА уроке зоологии учительница показывает части тел животных,а дети отгадывают что это за животное.Вовочка не отгадывает,учительница вызывает в школу папу.На следующий день на уроке зоологии дверь приоткрывается и сквозь образовавшуюся щель просовывается х**.Голос из за двери: - угадайте,чей папа пришел?
|
|
| |
Maks | Дата: Понедельник, 21.04.2008, 19:31 | Сообщение # 78 |
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 196
Статус: Под Штурвалом
| -Слушай, а как же это Путин возглавил партию не являясь её членом? -А что тут такого?Возглавляет же пастух стадо - а кто скажет, что он его член?
дураки прут вперед, как идиоты, - и занимают лучшие места
|
|
| |
griwa | Дата: Среда, 23.04.2008, 19:43 | Сообщение # 79 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 209
Статус: Под Штурвалом
| Блондинка: У моего кота прыщики на животе. Ветеринар: Это не прыщики, это соски. Блондинка: Какие соски, это кот а не кошка. Ветеринар: Вы что ни когда не видели сосков у мужчин? Блондинка: Ну то мужчины, а это кот.
|
|
| |
Maks | Дата: Среда, 14.05.2008, 15:31 | Сообщение # 80 |
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 196
Статус: Под Штурвалом
| «Молодожены лежат в постели. 22:00 — Даша, можно? 03:00 — Даша, можно? 06:00 — Даша, можно? 10:00 — Даша, можно? — Ладно, слазь…» У родителей есть свои плюсы и минусы. Собственно, как и у всех источников питания. Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.
дураки прут вперед, как идиоты, - и занимают лучшие места
|
|
| |
griwa | Дата: Суббота, 17.05.2008, 20:27 | Сообщение # 81 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 209
Статус: Под Штурвалом
| жеш Добавлено (16.05.2008, 15:24) --------------------------------------------- Дзвінок з України до Путіна. -Пане президенте,добрий день! -Здравствуйте! -То вам телєфонує Місько з Янова. Ми во туво з хлопаками сидимо в кнаймі і так си подумали, певно ми оголосимо вам війну! -А сколько вас человек?! -Вісім... -Должен вас огорчить, но моя армия состовляет 120 тис.человек! -Ооо...то я вам перетелєфоную! -Пане президенте!Добрий день.То Місько з Янова, ми туво ше штири хлопаки найшли коло кнайпи, то теперка нас вже 12 хлопа і ми оголошуємо вам війну!!!! Я опять должен вас огорчить, я собрал еще 80 тис. и теперь моя армия состовляет 200 тис.человек. - Ага......ну то я потім ще перетелєфоную.... Слава Ісусу Христу,пане президенте! Зравствуйте Миша! Ми во туво в кнайпі порадилися з хлопаками і рішили, певно ми не будемо вам війну огошувати....... Но почему,Миша???!!!! Бо ми 200 тис.воєнноплєнних москалів не прогодуємо.....-)))) Гдето во Львовской области останавливает ДАІшник машину. Как положено представился - инспектор Петренко. Покажіть ваші документи, де ваш вогнезасник, де аптечка? Ну всё вроде бы впорядке, потом ещё вспомнил. -Відкрийте ваш багажник! Мужик открываем, а там лежит расчленённый труп, прям руки, ноги, всё отдельно, всё в крови. Петренко полностью ошарашеный: -Хто це? Водила: -Москаль. Петренко: -Яке жахливе самогубство, їзжай з богом синку. Попал русский во Францию. Ну, и как-то идёт вечером трахаться захотелось. Заходит в публичный дом. Смотрит а там табличка девушек, какая сколько см. берёт. Наименьше 18см. Смерял своего - всего 17. - Фигасе, чё делать? Подходит к заведующей дома и говорит: - "такая вот проблема, у вас наименьше 18см., а у меня только 17, а сильно хочеться". Она говорит: -"Ни чё страшного, доплачивайте 20$ и йдите к той у которой 18". Он заплатил. Зашёл и через минуту крик, вопль, ор... Выбегает перепуганная француженка и кричит: -"Эти русские вечно путают... длинну с шириной". Стучится мужик в двери рая, заспаный ангел открывает дверь и говорит: -Мужик,тебе чего?! -В рай попасть хочу. -А, что ты сделал при жизни доброго?! -Та, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.Ну яы подошол как дал первому по роже ... -Ну,молодец мужик!А когда это было? Мужик смотрит на часы: -минут 5 назат Сидит мужик в баре за барной стойкой и по рюмочке водки накатывает. Одну, вторую, третью....десятую..Тут у него бармен спрашивает: -Мужик ты че такой приунылый, может что-то случилось? -Да вот понимаешь я сегодня узнал что такое минет. -Так это же прекрастно, давай шампанского налью тебе! -Нет чувак шампанским этот вкус не перебить. Добавлено (17.05.2008, 20:27) --------------------------------------------- Останавливает гаишник, летящий со скоростью 150 км в час 600-й Мерседес Из машины выходит бомж. Гаишник в недоумений спрашивает Гаишник - Бомж ты, где такую машину взял, Бомж - Выиграл спор я всегда выиграю, хочешь и с тобой поспорим, Гаишник – Давай поспорим на что, Бомж – Спорим , что я себя за нос укушу на 100$, Гаишник – Давай! Бомж дастоет встаную челюсть и ею кусает себя за нос. Гаишник – давай ещо поспорим Бомж – ну давай спорим что я себя в глаз поцелую 300$, Гаишник - Давай. Достает Бомж свой искуственный глаз и целует его. Гаишник – Ну ты дед меня разолил двай ещо спорить. Бомж – спорим счас ты встанеш на колени,а я на тебя буду писять и на тебя не одна капля не упадет 500$ Становится гаишник на колини и дед начинает его обсцыкать. К деду подезжает джим с новыми рускимы и те ему говорят – Ну дед ну и утешил прйдется тибе и дачу отдать.
|
|
| |
griwa | Дата: Вторник, 20.05.2008, 18:53 | Сообщение # 82 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 209
Статус: Под Штурвалом
| Пациент заходит к логопеду: -Мона? Врач: -Нуууна. В армии сержант показывает рядовым кирпич со стройки и говорит: -О чём вы думаете, глядя на сей предмет? Один отвечает: -Я думаю о родном доме, о кирпичиках, из которого он был сложен... Сержат отвечает: -Так, замечательно. А вы, рядовой Сидоров, о чём думаете, глядя на кирпич? -О половом акте. -КАК?!! Почему о половом акте? Почему? -А я всегда о нём думаю.... -Санитар! Куда вы меня везете??? -В морг. -Так я же еще не умер! -Так мы же еще и не приехали... На уроке: -Детки, вы кем стать хотите, когда вырастете? Света: -Я врачом! Кирилл: -А я водителем. Леня: -А я сексопатологом Возмущенная учительница: -Леня, да ты хоть знаешь, что это значит? -Конечно. Вот смотрите, за окном идут две девушки. Одна мороженое сосет, другая лижет. Которая из них замужем? Учительница (неуверенно) -Которая лижет... Леня: -Нет, Марь Иванна! Замужем та, у котрой обручальное кольцо на пальце! А вот таких женщин как вы я и собираюсь лечить... Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах. Стою на асфальте я В лыжи обутый То ли сила трения превышает мои физические способности, То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...
|
|
| | |
griwa | Дата: Пятница, 06.06.2008, 15:30 | Сообщение # 84 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 209
Статус: Под Штурвалом
| Как обычно, в институте до сесии преобладают студенчиские анекдоты, а после сесии - армейские!!! Учительница спрашивыает детей,кто кем станет когда выростет,Маша говорит:"Я буду медсестрой".Петя говорит:"Я буду водителем". Вовочка говорит:"А я буду сексопатологоанатом"."Это кто такой?"- спрашивает Мария Иваповна."Смотрите,-говорит Вовочка,-на улице две девушки идут,одна мороженное лижет,а другая кусает, как вы думаете какая из них за мужем?" Учительница отвечает:"Та,которая лижет"."Нет, Мария Ивановна,замужем та,у которой кольцо на правой руке,а таких больных как вы- я буду лечить!" Відкритий урок у 2-му класі.Запитує вчителька у Вовочки:"Володю,ти щось знаєш?" Вово відповідає:"Ні!" -"А що ти говорити будещ?" -"Та,щось скажу!" Запитує вчителька Вову:"А скільки буде 5-2?" Вова відповідає:"8" Вчителька вигнала його за двері.Сидить він за дверима,йдуть вчителі на відкритий урок і запитують:"А чому ти тут сидиш?" "Вчителька вигнала"-відповідає він. А чому?Тому що я відповів,що 5-2 буде 8.І тут один із вчителів пояснює йому:"Володю,дивись твоя мама має єндики?" Вова:"моя мама єндиків немає!"-відповідає грозно. -А качки? -має. -мала твоя мама 5 качок і 2 пішло втопилось,скільки лишилось качок? Вовочка відповідає:"А ні*уя!качки не топляться!" В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор: - Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины? - Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя!
|
|
| |
Serg | Дата: Пятница, 06.06.2008, 18:47 | Сообщение # 85 |
ГЕнералисимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 388
Статус: Под Штурвалом
| Quote (griwa) Учительница спрашивыает детей,кто кем станет когда выростет,Маша говорит:"Я буду медсестрой".Петя говорит:"Я буду водителем". Вовочка говорит:"А я буду сексопатологоанатом"."Это кто такой?"- спрашивает Мария Иваповна."Смотрите,-говорит Вовочка,-на улице две девушки идут,одна мороженное лижет,а другая кусает, как вы думаете какая из них за мужем?" Учительница отвечает:"Та,которая лижет"."Нет, Мария Ивановна,замужем та,у которой кольцо на правой руке,а таких больных как вы- я буду лечить!" Это типо для тех кто не догнал ? =) по 2-му кругу ?
Управление форумом : п.№1 Администратор всегда ПРАВ! п.№2 Обращатся в п.№1
|
|
| |
Serg | Дата: Пятница, 06.06.2008, 20:49 | Сообщение # 86 |
ГЕнералисимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 388
Статус: Под Штурвалом
| Обкуренный гаишник подходит к обкуренному водителю: -Ваша фамилия? -Чья? -Ваше имя? -Чьё? -Чья,чьё.Чья,чьё..Блин вьетнамец что ли? ************************************** Лезет альпинист по горе, наверху стоит табличка: "Громко не разговаривать, возможна лавина". Рядом с табличкой сидит дед. Альпинист спрашивает: - Дед, ты кто? - Я дед-западлоооо!!!!!! *************************************** Под окнами роддома: - Маш, кто ! - Финны! 2 : 1! Я чуть не родила!!!
Управление форумом : п.№1 Администратор всегда ПРАВ! п.№2 Обращатся в п.№1
|
|
| |
mots | Дата: Суббота, 07.06.2008, 10:03 | Сообщение # 87 |
Очень добрый админ!
Группа: Администраторы
Сообщений: 1321
Статус: Под Штурвалом
| - Извините, девушка, вы местная? - Местная. - А вы не подскажете, где приезжему потра@аться? Дорогая не выводи меня из себя, я еще не кончил! Она: - Только не в меня!!! Он (озираясь): - А в кого? - Продавец, у Вас хлеб свежий? - Не знаю: я тут только неделю работаю! В магазине: - Простите, вы мне не вернули сдачу! - Прощаю!
|
|
| |
Sacred | Дата: Вторник, 10.06.2008, 16:09 | Сообщение # 88 |
ГЕнералисимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 871
Статус: Под Штурвалом
| - Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал? - Что? - Что мне нужно в блондинку перекраситься!!! - Зачем? - Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые???
|
|
| |
[GrindeR]VampiR-PunK | Дата: Пятница, 13.06.2008, 17:30 | Сообщение # 89 |
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 68
Статус: Под Штурвалом
| ЯД, круто.....прикольные анекдоты.....
|
|
| |
Внимание ща проводиться очистка форума! Все модераторы почистите свои форумы. Старые темы в архив,или удаляйте это вам решать. и про глупые ответы тоже не забывайте, сразу же косите если тема разговора пошла не по теме раздела!©MOTS
|
Copyright MyCorp © 2024 |
|
|
|