Wanderers of Worlds

Смешные Истории

Sacred

Дата: Понедельник, 10.03.2008, 22:33 | Сообщение # 31

ГЕнералисимус

Группа: Модераторы

Сообщений: 871

Репутация: 4

Статус: Под Штурвалом

.::Дневник унитаза::.

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня
привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и
чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая
девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.
**/**/**
Я в шоке... Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне
на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в
себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с
этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы
человечнее, чем эта...
Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
**/**/**
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я
представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные
скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям
светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они
такие!
Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее
просто используют, хладнокровно и расчетливо.
**/**/**
Познакомился с Презервативом: изможденный, помятый - жалкое существо!
Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы
не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил? Его явно чем-то
накачали! Изверги!
**/**/**
Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая,
восторженная! Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось,
что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва
не разрыдался.
**/**/**
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют
в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера
поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя
дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную
заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию
мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны
эти созданья.
Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь
не было.
**/**/**
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно
приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это
горько, когда твоя работа так тебе противна!
**/**/**
Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться.
Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись
скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был
совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть.

Riva

Дата: Понедельник, 10.03.2008, 22:57 | Сообщение # 32

Генерал-майор

Группа: Модераторы

Сообщений: 476

Репутация: 3

Статус: Под Штурвалом

Это конечно зачет))) happy

semistrel

Дата: Среда, 12.03.2008, 08:52 | Сообщение # 33

ГЕнералисимус

Группа: Модераторы

Сообщений: 867

Репутация: 7

Статус: Под Штурвалом

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. очередь движется медленно
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи/Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь!?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА БЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во б*я!!! следующий

Riva

Дата: Среда, 12.03.2008, 14:35 | Сообщение # 34

Генерал-майор

Группа: Модераторы

Сообщений: 476

Репутация: 3

Статус: Под Штурвалом

Отжиг!!!Тупо дикий отжиг!!! happy

Milos

Дата: Среда, 12.03.2008, 16:51 | Сообщение # 35

Генерал-майор

Группа: Модераторы

Сообщений: 306

Репутация: 4

Статус: Под Штурвалом

"...даже самый гениальный мозг ржавеет в бездействии..."

Sacred

Дата: Среда, 12.03.2008, 17:45 | Сообщение # 36

ГЕнералисимус

Группа: Модераторы

Сообщений: 871

Репутация: 4

Статус: Под Штурвалом

под столом biggrin

Serg

Дата: Среда, 12.03.2008, 23:50 | Сообщение # 37

ГЕнералисимус

Группа: Администраторы

Сообщений: 388

Репутация: 3

Статус: Под Штурвалом

Sacred, пацталом * smile

Управление форумом :
п.№1 Администратор всегда ПРАВ!
п.№2 Обращатся в п.№1

Milos

Дата: Четверг, 13.03.2008, 18:00 | Сообщение # 38

Генерал-майор

Группа: Модераторы

Сообщений: 306

Репутация: 4

Статус: Под Штурвалом

Загляните на ету ссылку

"...даже самый гениальный мозг ржавеет в бездействии..."

Sacred

Дата: Четверг, 13.03.2008, 20:34 | Сообщение # 39

ГЕнералисимус

Группа: Модераторы

Сообщений: 871

Репутация: 4

Статус: Под Штурвалом

Serg, и там тоже))

semistrel

Дата: Четверг, 13.03.2008, 20:39 | Сообщение # 40

ГЕнералисимус

Группа: Модераторы

Сообщений: 867

Репутация: 7

Статус: Под Штурвалом

Milos, египетский кот - особенно харош!!!! happy

Sacred

Дата: Вторник, 10.06.2008, 16:02 | Сообщение # 41

ГЕнералисимус

Группа: Модераторы

Сообщений: 871

Репутация: 4

Статус: Под Штурвалом

Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной

дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он

увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так

понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал

на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.

Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд

подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо

закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник -

прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник

говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за

стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и

женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают

раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.

Serg

Дата: Среда, 11.06.2008, 00:10 | Сообщение # 42

ГЕнералисимус

Группа: Администраторы

Сообщений: 388

Репутация: 3

Статус: Под Штурвалом

Управление форумом :
п.№1 Администратор всегда ПРАВ!
п.№2 Обращатся в п.№1

[GrindeR]VampiR-PunK

Дата: Суббота, 14.06.2008, 16:34 | Сообщение # 43

Лейтенант

Группа: Пользователи

Сообщений: 68

Репутация: 1

Статус: Под Штурвалом

ну я помню сидели мы с подругой на уроке сидели-сидели, сидели-сидели, и тут она у меня спрашивает, на полном серъёзе "Ты не помнишь как називаетса мультик в котором две белки спасают мир?".............. happy

мы долго думали над названием, но всё-таки к концу урока вспомнили.....:) вот так вот...........я понимаю что это не сильно смешно.........но хоть что-то.........:)

Serg

Дата: Суббота, 14.06.2008, 20:56 | Сообщение # 44

ГЕнералисимус

Группа: Администраторы

Сообщений: 388

Репутация: 3

Статус: Под Штурвалом

[GrindeR]VampiR-PunK, доля юмора здесь в том о чем все-таки ученики думают на уроках...о каких глобальных проблемах =)

Управление форумом :
п.№1 Администратор всегда ПРАВ!
п.№2 Обращатся в п.№1

[GrindeR]VampiR-PunK

Дата: Понедельник, 16.06.2008, 16:01 | Сообщение # 45

Лейтенант

Группа: Пользователи

Сообщений: 68

Репутация: 1

Статус: Под Штурвалом

Serg, дык о чём же ещё............:)