dj_rijiy: А можно список сайтов, но без программы?
***
ххх : Так зачем тогда на работе сидеть?
ууу : Потому что, в любой момент может вся эта идиллия рухнуть, пропадет интернет, почта не будет ходить, все будет глючить и тормозить. Начнется хаос и беспредел. Люди в панике будут хвататься за головы и рвать волосы. Вандализм.. мародерство, и даже может дойти до каннибализма.. В отчаянии беспомощные людишки потерявшие всякую надежду делают последнюю попытку спастись... Они включают большой прожектор с рисунком мифического бога "Админъ" и святят им в небо, и молятся что бы он снизошел и навел порядок. И тогда я приступаю к работе, быстро, четко я отточенными движениями рассатавляю все на свои места, нахожу и чиню суд над злодеями-виновными. А когда все налаживается люди успокаиваются и приступают к своей повседневной офисной жизни. Они стараются не вспоминать о прошедшем, как страшный сон когда просыпаешься в поту. А Админъ.. он восходит обратно на свой трон где с высока величиственно следит за ними, пьет чай и курит, и так снисходительно кивая головой молвит - "Дети мои, какие вы все же еще глупые и не опытные, но я вас все равно так люблю"...

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."
***
Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""

P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени

Добавлено (15.05.2008, 16:09)
---------------------------------------------
40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:

1.. твой телефонный разговор длится 30 сек.
2.. в фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3.. для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4.. тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5.. очередь в туалет короче на 80 %.
6.. ты сам можешь открыть все бутылки.
7.. старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8.. когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9.. форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10.. все твои оргазмы настоящие.
11.. на тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12.. тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых
предметов.
13.. когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно
тебя ненавидят.
14.. гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15.. дела женитьбы улаживаются сами собой.
16.. если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
17.. твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18.. тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19.. ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20.. тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21.. если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22.. все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23.. ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24.. все проблемы улаживаются цветами.
25.. ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26.. трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27.. никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь
в комнату.
28.. ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29.. продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30.. тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31.. ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не
терзаться вопросом: "может, он сердится на меня?".
32.. весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33.. ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
"противная".
34.. ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35.. люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с
ними.
36.. ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37.. если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38.. ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому,
что у тебя "нет настроения".
39.. тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40.. если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы
можете стать лучшими друзьями.